Bonus:
Za necelý měsíc oslavím 40 a k tomuto neodvratitelnému faktu jsem si zaznamenala několik nepříjemných skutečností. • Při návštěvě lékárny vám budou nepokrytě a agresivně nabízet velké balení anti-aging krému v akci a v tom horším případě výhodné balení lepidla na protézy. Přitom jste si tam jen diskrétně zaskočili, abyste si koupili koňskou mast a krém proti hemoroidům. • S přibývajícím věkem tělu ubývá kolagen a kůže ztrácí pružnost. Dříve plná a vzedmutá ňadra nápadně připomínají uši loveckého psa, nebo chlupaté ponožky s bradavkami. • V obchodě se spodním prádlem si prohlížíte maličké krajkové kalhotky brazilského střihu z kolekce „Žhavá a sexy, jako nikdy předtím,“ ale prodavačky vás pohoršeně a trošku násilně pohledy směřují k regálu s bavlněnými prdeláky ve velikosti XXL pyšnící se tlustou gumou v pase, z kolekce „Máňa a Váňa.“ • Během roční prohlídky u lékaře se už nemusíte svlékat do půl pasu, ale dostanete žádanku k preventivnímu vyšetření na mamografu a na kolonoskopii, protože jste už „v tom věku.“ • Ruce se vám výrazně zkracují a písmenka se zmenšují. Oční lékař vám napíše recept na multifokální brýle, protože už na to máte „ten věk.“ Kdybyste náhodou nevěděli, co jsou to multifokální brýle, tak to jsou brýle s půlenými skly (nahoře na dálku, dole na blízko). Ty brýle, jež nosí maličké stařenky, které už nacvičují skoky do rakve. Ale nosit je musíte, protože byste si jinak nepřečetli, kdy že to vlastně musíte na tu kolonoskopii. • Od okamžiku, kdy dosáhnete věku čtyřicet, vás budou všichni bez výjimky oslovovat „MADAM.“ Toto oslovení časem plynule přejde k oslovení „BABI,“ což z familiárního hlediska není možné, neboť díky přestárlým vaječníkům nejste a nikdy už babičkou nebudete. Tak na zdraví a na to, že mi bude konečně 40.